朝日が昇る前から

皆様こんにちわ。

こないだ先輩を抱き枕代わりに寝ようと思ったら

自分の枕を抱きしめて寝ていたことに朝気が付いて

とても恥ずかしい思いしながら

先輩が先に起きてなくてよかったなぁ～って思いながら

その日の朝を迎えました。

どうも東海林海香です～。

さて、本日お話しするのはですね、

こないだ朝日が昇る前に目が覚めまして

洗濯ものを取り込み洗っていたのですが

その時　ふと　思ったことがあったのです。

何故、夕暮れに私は感動しないのに朝日に感動するのか

それを志向していました。

まぁなんとなく考えて思った理由

１

終わりが来るものはあきらめている。

２

朝日にいつも安心しているから。

ってことかなぁって思っています。

また最近はヴァズモもは少しお仕事に余裕が出てきました。

なのでそれもあってTwitterが動いていたり

私の事を宣伝してくれて新しい友達が出来たりと

嬉しいことも多くありました。

ただそんな日々の中で１つ確実なものを

朝日が昇る前に見つけたんです。

そう、それは私は怖いんだ。

きっと明日が来ないかも～なんていつも考えているように

明日には誰かに嫌われるんだろうな～って

それも思っているから自分から友達を作っていこうって

中々動けないんだろうなぁ～って

まぁこんな話の流れなのでちょっと八神さんと前に

通話していたときに話していたことなんですが

「うまく自分の言いたいこと言えないんだよね。」

と話したことがあったんです。

ほら、例えばと言うかまぁ実際にあるあるなんですが

「先輩」と言う存在にたいして

なでなでしてほしい　とか　ぎゅーしてほしいとか

最近は少し言えるようになってきましたが

前はなんだか私から言ったら申し訳ないかなぁって思ったりして～

って話をしてたんですよ。

ユズを含めて

「あ～乙女心としてわかるよ～」ってユズには言われました

「え？！だよね！？」って話もしていたのでなおさら

「あぁやっぱり私だけじゃないんだなぁ～」って思いましたし

互いに同年代ってのも大きいようにも感じます。

その中で八神さんにはね

「二人とも言いたいことうまく言えないとこそっくりな～」って言われたんですが

まぁこればっかりは否定のネタが無いと言いますか……ｗ

まぁ実際そうです。

ほしいものも欲しいと言えない私でした

でもそんな時に八神さんに言われたことがありましたね

「つかなでなでして～くらいで嫌う男なんていると思うか？」って言われたけど

う～ん違うんだなぁ～嫌われるかも～とかじゃないんですよ～

まぁそこに関してはユズともよく話しています。

なんだかこう嫌われるって思うよりも

なんだかおねだり申し訳なくなるっていうか～みたいな？

でもそれともなんか少し違くて～

って女ならではの感情なのかもしれませんが

でもそんなことで嫌いになる男……いないよなぁ～

そんなんで嫌いになったらその程度の男……

今知っておいてよかった

っておもうて思考で考えたら

少し甘えられるようになったんですよね。

でも、やっぱり朝日を見ながらいつも思うのは

今日と言う日は誰かが生きたかったなんとかかんとか言うけど

でもそれを考えるのも確かにそうだけど

でも私はそうじゃなく

今日と言う日は死ぬまでの一歩って

だから何かやらないと

何かしないと

何かを作らなきゃ

そう考えて今日も歩み出しました。

それでは本日はこれで！また会いましょう！