２月ですね～赤羽優花です。生きていますよ～

皆様こんばんわ、赤羽優花です。

さて皆さまにどうでもいい報告をします。

どうでもよくないかもしれませんが……

今月から私は楽曲制作の方に腰を戻しますので何卒よろしくお願い申し上げますね。

今まで去年１年イスパの方に腰を据えて仕事の方に熱中しておりました。

そして、愚痴みたいになりますが

私って何してもダメな自分がとても嫌になりました。

何だか人がうらやましいとかではなく

そういう感情も無くて

出来ない人の方が羨ましく見える人です真面目に

何故か

できる人はできる人どうでもいいです。

出来ない人　頑張ってるならいいんですが

やっても無いのに　俺頑張ってるのに何でとか言う人がうらやましいです

例えば　作業する時間ない～っていいながらゲームしたり事故処理している人を見ると

あぁ頭の中楽そうでいいなぁって思います。

私は暴力と隣り合わせに音楽も絵もやってきました。

今までは自我もさらさぬように笑わすより笑われるように生きてきた。

だけど去年一年初めて自分を出した１年でしたが

後悔しかしていない

ただね私のこれに共感してくれる人って少なからずいると思うだから

私の生き方をちょっとだけ書いてみるね

他人を信じないように　好きにならないように

人の目を気にしたり　なるべく気づ付けないように

不愉快に思わせないように　軽いジョークくらい言えるようになって

そしてどれだけ言われても　否定されても

笑っていられるように　笑顔を覚えてきた生き方をしてきて

で何かきになったことがあってリプをしようとしても送信前に

やっぱりいいやって

後は自我を出さないように　話さないように

触れ合わないように　人を笑わすより　笑いものになるように

誰かを見つけたら　称えて　ほめて　すごいって心こめて言うように

だからと言って　嫌味に聞こえないように

辛いけど　発狂したり　首絞めたり　飛び降りようとしないように

そして作業に関しても

眠らないように　下がらないように　止まらないように　今すぐに終わらすように

全てなんでも出来るようなるために　人を頼らぬように　自分でやるように

弱音儚いようにだからっと言って愚痴にならないように

夢見るようで見ないようにして

明日もずっと明後日も来年もこのままだろうけど

そして　誰かを不快にさせて殴られないように生きてきました。

だってそうしないと私は自分の事を作った人に

〆られてきたから　出来ない？やれって　自分でやれって

甘えないように　助けを求めないように　何もしていないと思われないように

ずっとそうして生きてきた。

だから眠れないんだ。

あ、作業しないと　自分の存在が無くなる

今もそう思ってる。　だってそうしないと　そうしないとだめなんだ

何で駄目かわからない　でもやらないといけない　やらないと怒られるそう思ってる

きっと優しいメンバーも怒るかもしれない。

休んではいけない　休憩なんてしてはいけない　リレーは待ってくれない　ずっと走らないといけない。

きっとそうなんだ　歩いた方が負け

だから

ノロウイルスでもインフルエンザでも軽く入院寸前でも９度の熱があっても

止まったことなかった。　

食中毒になっても　腕が片腕使えなくても　足が動かなかったあの日々も

そして私は何か吹っ切れたように今までのもの全部消してしまった。

信頼を失わないように　ずっと保って行けるように

きっとやっていれば幸せも楽も還ってくる　来るわけないんだけど。

このまま小学生から大人になってしまった私だけど

あぁそう考えると

どこかのFって人は羨ましいな

寝てるだけでいいんだもんな。

羨ましいな　約束破って許されて　俺さえ良ければいいって生きていられる精神になれる我儘が許されていたっていうのが。

さて、できる人には羨ましいとは思わない

そうそうとうイスパにいる

ピスケスP【部長】とか八神Pさんとかいらっしゃいますが

別に羨ましいとか思ったことないっすね同じようボカロとか使った仲間ですが

美花とか若葉とか

思ったことないんだただ彼らと違って私は何をしても成長なんてできなかった奴だった

ってことってだけだった。

部長も練習すればするほど成長するし成長できる意欲を持つ才能があるし

八神さんもほら、ちょっとやればすぐできるようになるステキナ才能を持ってるし

若葉も努力するって才能があるし

美花は他人をまったく気にしない才能があるし

みんな違ってみんないい前までいた皐月もそうだ

なんでも楽しむって才能を持ってた。

だけど私には何もなかっただけだ、

憧れはする皆に　すげぇなってなる　追い抜きたい？いや追い抜きたいはある

だけど私みたいな何しても上手くならない上達しない１２年ボーカロイド系やっててうまくなんてなってない私が抜きたいなんて思うような感情を彼らなどに抱く方が間違っているので

私はどう成長していこうか思っている　だってできもしないのに思うなんて失礼だろ？っていう私の精神

誰かが亡くなっても涙も出なくなってしまったほど

笑った声が出ても　笑っているのかわからなくて

いつも人形みたいな顔しているだけ

部長にもよく言われる

人形みたいなってそうそれでいい私はそういう顔なんだ。

顔色１つかえないように　何かあったら笑うように　常に笑顔でいるように

辛いなんて思っても　そんな顔色言葉１つ吐かないように

ずっとやってきたのに　最近はずっと吐き出してた

初めて我儘やった１年だった

だけどだからか自分が嫌いになってしまった。だからがんばらないといけない

やらないといけない　出来ないなら人１倍やらないといけないけど私は寝ちゃいけない

寝てはいけない　睡眠は邪魔　阻害しなきゃ

睡眠欲　食欲　それって本当は一番いらないものなんじゃ……

あれが食べたいとか　これが食べたいとか　贅沢はすべて悪だよね？

そんなものいらないよね？なくても生きていけるよね？

そうだよね？私何がおかしい？誰かわからないよ

どうして何しても嫌われるの　誰か教えてよ生き擦ってるだけで

４ねだ　キエロだ　キモいだ　失せろだ

どうして？何してもしなくても　私がここにいること自体が間違ってんのか……？

でもそれでも受け入れてくれて　いいよいいよ　って言ってくれるイスパって優しいなぁ

睡眠は敵　睡眠は敵　 睡眠は敵　睡眠は敵　 睡眠は敵　睡眠は敵 　 睡眠は敵　睡眠は敵  睡眠は敵　睡眠は敵  睡眠は敵　睡眠は敵  睡眠は敵　睡眠は敵  睡眠は敵　睡眠は敵  睡眠は敵　睡眠は敵  睡眠は敵　睡眠は敵  睡眠は敵　睡眠は敵  睡眠は敵　睡眠は敵  睡眠は敵　睡眠は敵  睡眠は敵　睡眠は敵 　ってずっと自分に言い聞かせていきます☆

頑張ります。

自分　加油です!!!!